Je ne sais pourquoi j'écris cette confession. Par tristesse peut être ou ras le bol. Par besoin d'exprimer tout ça. Même si tout le monde s'en foutra comme d'habitude. Je souffre. J'ai mal. Je trouve que la vie est une corvée, la mienne en tout cas.
Très isolé, esseulé, mis à l'écart. Je culpabilise en pensant que c'est ma faute, je me sens nul, indésirable.
J'ai longtemps était scolarisé à domicile suite à de lourds problèmes de santé. Je ne sais comment me comporter avec les autres, je n'ai pas l'habitude.
Je croyais qu'à la fac je serai enfin pleinement accepté. J'ai subi à la fac de la part de quelques personnes tant de méchanceté, de cruauté et d'intolérance. Comme au collège et lycée où j'ai passé peu de temps certes.
Toujours moins bien traité que les autres.
Je me sens de trop, embarrassant et gênant. ça me rend triste. Même dans ce qui me sert de famille je suis mis à l'écart. J'ai un lourd passé traumatique.
Les problèmes s'accumulent, notamment et surtout niveau santé, qui décline à nouveau, à cause desquels je peux aller de moins en moins en TD ou en cours, mais je dois à la place suivre des soins. J'affronte l'incompréhension des autres.
Je ne sais pas si je pourrais continuer d'aller à la fac dans mon état. J'ai parfois des idées noires. Je ne sais que faire, totalement désemparé et sans espoir.
Voilà c'était mon cri de détresse, je sature de plus en plus. Je ne me sens nul part à ma place. Mes problèmes de santé me prive de beaucoup de choses, sport, alcool, divers sorties.
Mon téléphone est bien silencieux, jamais d'appel, d'SMS. Jamais invité.
Je suis à bout.
Désolé pour cette confession déprimante. Besoin de pousser un cri de détresse, et encore c'est bien peu comparé à ma vraie détresse, mon désespoir. J'arrive plus à faire semblant d'aller bien, et je trouve ça hypocrite. Je ne supporte plus ce handicap et cette maladie. ça me pourri la vie depuis plus de 10 ans.