Au nénuphar qui a quitté mon étang où la beauté fleurit et la laideur sombre. Je t'attends.

L'amour me rend fou. Je n'aurais jamais pensé tomber amoureux et pourtant...
J'aime cette fille, elle est belle, très rigolotte, intelligente, douce... Et cependant tellement froide au point qu'elle n'exprime jamais ses sentiments. J'ai tout le temps envie de la voir, de passer du temps à me ballader avec elle, de parler de tout et de rien, de la prendre par la main et de toucher ses cheveux. Tandis qu'elle, elle semble beaucoup plus distante, une fois nos nuits passées ensembles, elle ne cherche pas à me voir pour une journée complète. Certes on se fait des cinés, des restos mais je voudrais beaucoup plus. Elle n'a jamais chercher à me faire rencontrer des amis, à me proposer autre chose que ça...
À la rentrée prochaine et dès la fin du mois, elle partira pour ses études à l'autre bout de la France et nous ne nous verrons plus, je l'aime mais le fait que ce soit réciproque n'est pas certain. Je suis tellement triste !...

Parfois la nuit on se réveille pour des conneries... des petits bruits..
Chez ma mère ma chambre n'est pas trop loin de la machine à laver (qui se fait vieille). On la fait tourner la nuit et pour la première fois lors de son dernier cycle d'essorage elle a réussi à faire trembler ma collection de bouteilles de bières ( ~20) du coup toutes ensemble en harmonie elle se sont mises à te faire un petit concerto oklm.

J'avais rdv à 10h. Je me suis levée à 10h. J'ai battu mon record du retard, adieu les bonnes résolutions de 2017 !

Depuis des siècles déjà, les hommes rêvent de voyages. Partir explorer des contrées exotiques, goûter à de nouvelles sensations, ressentir ce qui nous est inconnu. Il me serait impossible de décrire l'infinité d'émotions qui s'emparent de l'individu qui est ailleurs. Cependant, nous ne sommes pas obligés de partir à l'autre bout du monde pour vivre de telles expériences. L'art, la musique, voire même l'amour sont susceptibles de déchaîner ces passions aventurières.
Ayant énormément voyagé étant très jeune, j'en fus très vite rassasié. Les contrées qui émerveillaient tant mes semblables ne me procuraient plus cette sensation si particulière. Alors, je me devais trouver des lieux dont je ne soupçonnais jusqu'alors point l'existence. Quelle fut ma surprise lorsque j'ouvris les yeux, et que je vis l'infinité de mondes qui étaient juste là, devant moi, pendant tout ce temps.
Chaque individu vit dans un monde qui lui est propre, et dont les paysages sont le reflet de sa sensibilité. Ces paysages accessibles, uniquement aux rares élus qui oseront partir à leur quête. Chacun de ces univers peut nous offrir des goûts, des sensations, des émotions, des passions uniques, forgés par l'histoire du maître des lieux. Son histoire, la moindre de ses expériences, telles sont les inspirations qui ont permis à cet artiste de sculpter les moindres détails de ce monde intérieur. On peut aisément penser qu'il s'agit là d'un paradis, à la portée du premier voyageur venu. Cependant, chaque créateur ayant bâti son univers au travers d'une histoire unique, les règles subjectives qui le régissent doivent être respectées. Dans le cas contraire, le visiteur aura le malheur de connaître l'hostilité des lieux, et pourra se résigner à ne jamais en percevoir la beauté quasi-divine.
Le visiteur intrépide, venant découvrir les constructions uniques de son semblable, avec tout ce qui est associé, a pour habitude de vivre dans son propre monde. Tout comme celui dont il est hôte, son monde est régi par des règles intimement liées à son histoire. Des règles dont il ne pourra totalement se détacher, au même égard que sa sensibilité. Notre voyageur se doit donc de composer avec ces dernières. Un maniement habile est fortement recommandé pour une expérience optimale. L'aventurier doit également être prévenu que, certains mondes se croisent avec une bien grande aisance, au contraire d'autres. Le voyage serait bien trop fade, si nous en connaissions la nature de l'issue avant de partir.
Après ce petit intermède logistique, revenons-en à la richesse et la beauté des découvertes qui nous attendent. Des monts les plus éclatants de joie, aux abîmes de désespoir les plus profondes. Passant par les cimes de la tristesse, et finissant dans la jungle des passions. Le cours de chaque voyage nous offrira ainsi une infinité d'expériences. Ma plus grande erreur réside probablement dans le fait de porter un jugement sur ces mondes, dont la principale similitude avec le regard du voyageur reste leur origine, subjective, la Sensibilité. Cependant, certains voyages demeureront plus précieux que d'autres. Certains paysages sont d'une sculpture si fine, d'une complexité et d'une magnificence qui dépassent l'entendement. Il y a de ces natures de mondes que nous aimerions revisiter sans cesse, qui nous lasseraient presque de l'infinie richesse d'ailleurs.
Perdu dans mes souvenirs de ces contrées merveilleuses, j'ai failli en oublier le plus important. Celui qui ose pénétrer ces lieux n'en ressort jamais comme il est entré. L'expérience de l'altérité fini par se confondre avec la nôtre. Il en est de ces voyageurs qui furent complètement métamorphosé au contact d'un monde, dont la sensibilité leur était particulièrement délicieuse. Les braves, qui veulent toujours s'aventurer au loin, sont ainsi prévenus.
J'en reviens donc à mon point de départ. Un explorateur naviguant au large, perdant la notion du temps dans l'immensité de l'océan, ne s'attardant dans les terres uniquement avec la nécessité de repartir, en quête de ce qu'il ne saurait définir. Soudain, il aperçoit un monde à l'attrait pour le moins étrange. Le premier pas étant fait, le visiteur des lieux s'arrête net. Fasciné, émerveillé, absorbé, effrayé, enivré par la beauté, la richesse, la complexité, la profondeur et la spontanéité de ce qui est là, sous ses yeux.
Voilà ce que je ressens en toute sincérité lorsque tu me laisses entrevoir ton univers."

Quand t'essayes de pécho sur Tinder au 18ème siècle.

Nous passons notre vie à rêver. Chaque nouvelle rencontre est un rêve.
Encore faut-il être prêt. À tout moment, le rêve peut devenir cauchemar. Certes, bon nombre de ces expériences passent inaperçues aux yeux de notre conscience. D'autres en revanche, nous font jouir d'une volupté absolue, qui se tranforme lentement, en une douce agonie. On m'a toujours dit de ne pas réveiller quelqu'un qui fait un cauchemar, il en serait rongé par les regrets. L'infime espoir que l'on a dans nos expériences les plus obscures, n'est-il pas ce qui nous donne notre élan vital dans le fond? L'infime espoir de voir jaillir une source de joie, là où même le plus brave d'entre nous rendrait les armes. Cet espoir, c'est ce qui nous détruit tous. Nous sommes des animaux stupides, qui nous obstinons à toujours aller de l'avant. Maudites croyances futiles.
Quoique... Cet espoir n'est-il pas également ce qui fait la beauté de notre humanité? Combien d'oubliés pour un être transcendé?"

Lendemain de soirée, je me remettais difficilement de ma gueule de bois sur une marche, à l'ombre dans une rue. Je regardais un pigeon tourner autour de moi, et il m'inspira subitement ce texte pendant que je mangeais ma crêpe au chocolat avec des billes croustillantes.
Ensuite j'ai marché dans une merde.

Petite blonde aux yeux verts, je suis le feu et la glace. Psychologiquement le sosie d'Harley Quinn (je vous jure je suis aussi folle qu'elle), je cherche le Joker qui pourrait me comprendre et me supporter.

A vos propositions, mais gare à toi, si tu prétends au titre de roi et que tu fais de moi ta reine, me quitter ou se foutre de moi est fortement déconseillé. Le harcèlement est ma spécialité :p
Ps : si tu me touches alors que je ne veux pas ou que tu lèves la main sur moi tu es un homme mort. :*
Pss : je vous jure en vrai je suis aussi adorable, attachante, rigolotte et mignonne :3

28 mai 2017,23h48:
Les choses ont changé tu sais, je n'ai plus personne. Enfin c'est ce que je crois. J'ai l'impression maintenant que je serai à jamais seule. J'ai compris que jamais personne ne pourrait me comprendre, que je n'aurai plus la force de pouvoir suivre quelqu'un jusqu'au bout.

Tu n'étais pas là. J'essaye de me relever. Cette fois ci c'est pire que tout car personne ne me viendra en aide.
Je l'ai toujours étais tu le sais mais quelqu'un me tenait la main.
Je n'ai jamais sut ce que je ressentais pour toi mais je sais comment je me suis sentie la dernière fois que je t'ai vu, fragile.
Je ne peux plus être cette fille qui fonce droit vers toi quand ça va mal et je pense que tu n'arrives plus à me supporter de cette façon. Moi, je n'arrive plus à te supporter tel que tu es maintenant.

Je pleure pour des conneries. Je ne pleure plus. Avant, je pleurais pour tout. Maintenant, quand j'ai vraiment mal, j'explose quand je m'y attend le moins.

J'ai toujours pas compris pourquoi j'étais à la fois triste et heureuse, ça doit tout simplement être comme ça.
Ah oui, j'écris aussi : mal peut être, mais j'écris. Ca me fait du bien de penser que peut être quelqu'un pourra me lire et me comprendre même en étant brouillon.

Tu me manques terriblement, comme elle, alors j'essaye de penser que cette personne est morte. Toute façon tu n'es plus la même. Mais je mentirai si je disais que je détesterai que tu me prennes dans tes bras, là, maintenant.

Here I am,
Next to you,
The sky is blue,
In malibu.

Starter Pack Job d'été étudiant ! "
Ps: Courage à tous ceux qui commencent lundi profitez de ce dernier week end à fond :p

Un grand merci du fond du cœur pour avoir publié mon message, et encore merci mille fois merci pour toutes les personnes qui ont pris la peine de tout lire et de répondre. Pour la première fois, peut-être depuis des années, je souriais avec les larmes aux yeux, un peu comme un enfant qui a eu le cadeau qu'il ovulait à Noel, en lisant vos commentaires, vous avez dit ce qu'il fallait dire. Je ne m'attendais pas à tant de soutien et de compréhension. Vos mots m'ont tellement touché que j'en avais la chair de poule, vous ne savez pas à quel point j'avais besoin de cette "main sur mon épaule". je suis conscient que je suis dépressif, et ce, depuis très longtemps, mais j'ai grandi avec et je travaille là-dessus...
à l'autrice du toute ma compassion, j'admire ta force et ton courage, je suis fasciné et attristé: fasciné par ta personnalité et attristé pour ce que tu as subit, c'est trop injuste qu'une personne, qui semble remplie par tant de gentillesse soit habitée par tant de tristesse, personne né mérite de vivre ce que tu as vécu. Tu es une femme forte qui a fracassé les dents du destin, de la vie et des rudes épreuves que tu as rencontré quand ils ont décidé de serrer leurs mâchoires autour de toi. Je t'admire beaucoup !
Mon grand-père me disait souvent "C'est pas très difficile de faire le fort, la plus difficile, c'est de l'être vraiment", tu es qqun de très fort, courage à toi !

A la confession #1443, j'espère qu'à travers mon histoire, je vais te donner l'envie de profiter de ta vie ! Et j'en profite que ce soit anonyme pour ne pas avoir d'étiquette pour les autres

Aux auteurs de la #1443 et #1446 dites vous que j'ai perdu la plus précieuse personne au monde : mon père et cela devant mes yeux et ce depuis moins d'un mois, j'ai beau lire/entendre les malheurs des autres ça me réconforte en rien, il y a absolument rien de pire au monde que de voir son père mourir devant ses yeux et de ne pouvoir rien y faire

A l’auteur de la #1443 tu m’as donnée la force de t’écrire, mais comme toi je veux rester anonyme. Je précise que ce n’est pas un concours de qui a la vie la plus merdique, je veux juste te partager mon histoire et surtout comment je m’en suis sortie.
Faisons simple :
- J’ai une santé de merde, pas de grosses maladies mais pleins de petits trucs super chiants.
- J’ai subis trois agressions sexuelles/attouchement à 4, 8 et 19 ans.
- A 8 ans, la mère de la complice m’a insulté de pute tous les jours, durant six mois, au portail de l’école. J’ai grandi avec ces mots en tête, cet image de pute.
- Durant tout mon collège j’ai était harcelée et frappée.
- J’ai sombré dans la dépression de mes 13 ans à mes 18 ans, j’avais des tocs, un syndrome autistique et un hpi. Mais surtout j’étais trop occupée et je n’ai pas vu que ma petite sœur aller mal au point de se sacrifier.
- A 18 j’ai rencontré mon premier amour, il m’a sortie de dépression et m’a demandé en fiançailles, puis il m’a quittée quatre jours plus tard par téléphone.
- A 19 ans (fin 2016) je me suis faite violer et j’ai dû suivre un traitement de trithérapie. J’ai donc eu un état post traumatique très violent, et une dépression. Ajoute à cela que les flics ne m’ont pas cru, qu’ils m’ont dit que c’était ma faute, que j’étais une fille facile et « que j’avais eu de la chance de ne pas me prendre un point qui m’aurais défoncé le cul » (pardonne moi pour le vocabulaire.) Ajoute également à ça qu’un garçon en qui j’avais accordé ma confiance un été a fait tourner des photos intimes de moi à la fac et que mes « amis » mon insulté de pute tous les jours, ça a duré un mois. Dans le même temps (décembre-janvier), après avoir tenté de tomber dans le coma, j’ai rencontré un homme que j’ai profondément et sincèrement aimé et qui m’a aimée en retour. Mais ça n’allait pas dans ma vie et dans ma tête, j’étais totalement dépendante de lui (à cause des cauchemars, j’avais besoins de lui pour dormir), mais il n’a pas supporté et m’a quittée. Les antidépresseurs, l’alcool et surtout les 5 nuits de dix minutes m’ont fait péter un câble, j’ai fait une tentative de suicide et j’ai été internée en psychiatrie.
- J’ai eu ma première idée suicidaire à 12 ans, et j’ai très longtemps eu des idées noires et des actes auto destructeurs.
Enfin maintenant tu connais un peu mon histoire et surtout tu sais d’où je viens. Alors écoute moi bien, je ne dis pas que c’est facile mais tu vas y arriver. Le monde est rempli de monstres, de connards, de salopes, de cons de connes et les gens biens n’existent pas vraiment. Un jour, on m’a dit qu’il n’y avait pas de gens bien, car chacun d’entre nous attend forcément quelque chose d’un autre. Je ne l’ai pas cru parce que je refusais de croire que je n’étais pas quelqu’un de bien ; mais il avait raison. Je me suis retrouvée seule et c’est ce qui a fait que j’ai pu m’en sortir. Ma mère m’a posé un ultimatum et je me suis rendue compte que c’était soit je me bats soit je me laisse mourir. Et devine quoi je ne veux pas laisser qui que ce soit me prendre la vie. Alors même au fond du fond du fond du trou, je me suis relevée et aujourd’hui je cours même. J’ai positivé et surtout je me suis dit que je n’avais pas le choix. Je suis clairement associable mais je me suis forcer à rencontrer des gens et entretenir des relations sociales et amicales. J’ai rencontré des personnes formidables qui me donnent le sourire tous les jours.
Tout ça pour te dire que tu dois faire de tes faiblesses et blessures des forces. Tu dois conquérir le monde et devenir le plus fort. Tu dois être un peu égoïste mais surtout tu dois t’ouvrir aux autres car certaines personnes valent la peine de faire un effort. Tu ne dois pas t’apitoyer sur ton sort et remercier ce qui t’ont fait du mal car tu es fort aujourd’hui et eux reste misérables. Tu es aimé par énormément de monde, et tu sais quoi on ne se connaît pas mais je t’aime aussi :) Alors en septembre je veux que tu t’ouvres au monde et que tu te battes, pour ton meilleur ami, pour ta sœur et surtout pour toi. Tu mérites d’être heureux et d’être aimé.

Je me suis toujours promis d'essayer les quelques recettes de cuisine données dans la Passoire, le petit magazine qui était donné par le Tutorat niçois en PACES.
Au créateur de la recette des 'pancakes' à la banane, désolé de te dire ça mais t'es sûr que tes proportions sont les bonnes ? Si oui, t'es un vrai criminel des fourneaux, j'espère pour toi que tu comptes pas participer à Top Chef !

J'ai hâte d'être en septembre