""Confession: on veut plus de confessions!"
Si toi aussi ta vie à l'umons n'a plus de sens, mais tout ce qui te reste c'est la page Umons Confessions."
En ce lundi de semaine tampon, le touriste de mon année (le champion des touristes, celui que tu n'as vu qu'une fois en cours) demande sur le groupe Facebook si gehol bug parce qu'il ne voit aucun cours affiché. #TranquilleMecCestLesVacances #Promis #ContinueTesSurLaBonneVoie
A force d'appeler mes potes avec des surnoms affectueux comme ma biche, de faire semblant d'être gay avec des potes comme se caresser le torse et se donner la fessée, une fille qui me plait me considère comme son meilleur ami gay qu'elle a toujours rêvé d'avoir.
#PireQueLaFriendzone#LaGayZone
Franchement les BAC1 ne désespérez pas, l'année passée en janvier j'avais validé 0 crédits, en juin seulement 15 et cette année je suis en BAC2 avec 50 crédits, comme quoi y a moyen si voulez vraiment réussir!
I'm still in love with Axelle Despiegelaere.
Vous aimez Saint-Louis Confessions? Alors vous aimez aussi l'Université Saint-Louis - Bruxelles ! N'oubliez pas d'y laisser un like pour qu'on atteigne les 10 000 !! :D
P.S. : admin : je vous jure c'est pas nous
Je trouve les films romantiques débiles et ennuyeux à mourir, même pour les supers drames il en faut bcp pour me faire verser une larmichette... Mais quand la pub du bonhomme en sucre qui se fait voler son petit sucre brun passe à la télé, je suis au bord des larmes
Donc on peut avoir nos horaires (fatigués) jusquuuuuuuuuue mai, mais on ne peut pas recevoir nos points des examens du 14 et 17 Décembre ? Tchiiiiiiiiiiiiiiiip
Je suis assez choqué par le nombre d'heures que je passe devant Facebook alors je met mon Chat Facebook en Hors Ligne pour que les gens ne pensent pas que je suis un loser qui n'a pas de vie
A quand une soirée exclusivement rock des années 60 à 80 afin de pouvoir s’ambiancer sous LSD bien à l’ancienne ???
#JeSuisMusicalementNeTropTard
#ViveLesAcidsEtLeRock