Je ne vais pas bien. Je le dis ici car j'ai besoin de le dire, mais je ne sais pas a qui. J'imagine que quelqu'un me lira, ne fût-ce qu'un courageux admin.
Je ne vais pas bien car je suis perdu, je me suis perdu. Je ne me suis pas perdu quelque part mais dans ma vie.
J'ai 24 ans et je dois dire que j'ai eu une vie facile. Depuis tout petit je vis dans le confort et je n'ai jamais manqué de rien. J'en suis conscient et même parfois gêné bien que je n'y puisse pas grand chose. L'éducation aussi, que j'ai reçue de mes parents, me semble d'être de grande qualité, bien que très traditionnelle. Ils ont toujours fait attention à notre épanouissement à mon frère et à moi, particulièrement notre père qui s'est toujours efforcé d'attiser notre curiosité sur le monde. J'y ai été plus sensible que mon frère, et s'est créé un lien particulier entre mon père et moi où il se devait de m'apprendre tout ce qu'il savait et plus encore. C'est là que se situe le problème.
Parallèlement à ça mes primaires sont passées, et j'arrive dans le secondaire. J'ai redoublé ma 3ème, comme pas mal de monde, sauf que je n'ai jamais eu la moindre idée de pourquoi. Et de nouveau, en 5ème cette fois, je redouble sans avoir la moindre idée de la raison. "Il faut étudier" vous allez me dire, à raison, et en me forçant un peu j'ai finalement terminé mes secondaires.
La possibilité de faire des études supérieures s'est alors ouverte à moi et pour la première fois j'ai pu choisir la direction qu'allait prendre ma vie. J'en ai beaucoup discuté avec mon père, et me connaissant, il me recommande de prendre les sciences économiques à Solvay. Ce choix n'était pas le mien, mais il me plaisait, ou plutôt ne me dérangeait pas, et je suis donc allé m'inscrire. J'y ai passé deux années, deux premières, durant lesquelles je n'ai pas raté un seul cours ni TP, mais bien que toute cette matière m'intéresse sincèrement, je n'ai jamais pu m'en imprégner, la rendre mienne. J'ai réussi tant bien que mal ma deuxième première, mais n'ayant pas envie de faire mon master en 10 ans, toujours sur les conseils de mon père je décide de me réorienter vers quelque chose de plus pratique : l'EPHEC. De nouveau, je ne trouvais pas l'idée mauvaise et m'y suis inscrit. De nouveau, j'étais intéressé par les cours mais n'ai pas pu m'impliquer comme je le devais. Je suis maintenant à la veille de ma seconde session de ma deuxième deuxième et je réalise que je ne suis pas sûr d'avoir réellement envie de passer cette seconde session, mais le pire est que je n'ai à nouveau aucune idée de pourquoi.
Pourquoi?
Quand on me demande où je me vois dans 5 ans, je suis incapable de répondre. C'est aussi valable pour 10 ans, ou 2 mois. Je suis incapable de répondre car je ne sais déjà pas qui je suis. J'ai le sentiment d'avoir toujours été le spectateur de ma vie. Je n'ai jamais eu de difficulté à surmonter, je n'ai donc aucune idée de ce que représente un challenge ni comment l'aborder, et c'est ça que je paie aujourd'hui. Ma bulle a fait que j'ai toujours eu tous les choix, sans avoir de concession à faire, j'ai eu la chance de pouvoir m'intéresser à tout, et tout m'a intéressé. A tel point qu'aujourd'hui je n'ai aucun relief. Des passions j'en ai probablement, mais rien qui ne parait suffisamment important à mes yeux que pour m'y consacrer. Je n'ai pas de talent particulier. J'ai fait de la musique, du sport, de la photo, tellement de choses que je ne me suis jamais démarqué nulle part.
Je n'en ai pris conscience que récemment, et j'ai décidé d'arrêter mes études pour enfin me prendre en main. Ca a été une catastrophe. Ca a été une catastrophe pour moi, ne sachant toujours pas quoi faire, et bien sûr une catastrophe pour mes parents, surtout mon père. J'ai tenté à plusieurs reprises de lui expliquer mais sans succès. Et la spirale a recommencé : il m'a recommandé de m'inscrire comme demandeur d'emploi, de me faire CV et lettre de motivation et de commencer mes démarches de recherches d'emploi. Je l'ai fait, sans entrain mais sans pieds de plombs, comme une barque à la dérive qui serait inexorablement secouée par les vagues. Sans surprise ces recherches se sont avérées infructueuses, et j'ai vécu un véritable enfer pendant les 2 mois que ça a duré. J'ai alors repris mes études, toujours sous les conseils de mon père, et j'ai de nouveau passé une année lisse, sans remous.
Aujourd'hui je me retrouve là, à écrire cette confession alors que j'ai 4 examens qui m'attendent demain. Même si, comme toujours, je me présenterai et passerai ces examens "de bon coeur", je ne les réussirai pas. Pas par manque d'étude mais par manque d'engagement. J'ai juste envie de pouvoir me libérer de cette emprise et d'arrêter d'être une déception pour moi-même. Pour ça je ne vois que deux solutions, j'ai déjà essayé essayé la première mais sans succès.
Je rêverais de pouvoir tout recommencer et profiter de cette expérience pour ne pas refaire ces mêmes erreurs, avoir un rêve ou une vocation qui me prendrait aux tripes et qui serait ma motivation. Un peu comme un ordinateur, je voudrais appuyer sur RESET.
Sauf qu'il n'y a pas de bouton RESET ici, il n'y a qu'un bouton OFF. Appuyer dessus ne me fait pas peur, et je suis même plutôt serein à l'idée.