Vu ce qu'il tombe du ciel, il y moyen de troquer son abonnement Villo contre un kayak?
Ce stade de l’année où ton unique intérêt est la compétition avec ton pote pour voir qui a le plus de confessions publiées
#JeGagneBTW #MerciAlaPage #OnAPasDeVie
Astuce n°1 pour un blocus réussi: Bien choisir la sonnerie de son réveil.
Il faut choisir quelque chose capable de te sortir du lit, qui puisse te motiver, t'inspirer!
Par exemple, mon voisin son réveil c'est l'hymne de la Champions League.
Entre les mecs d' 1m90 qui sont plus proches en vrai du 1m50, les photos trompeuses à angle flatteur, les PDG autoproclamés qui gèrent principalement leur chômage, les drôles-que-sur-internet, les pros du contouring fallacieux, et autres entourloupes... À quand le service après vente sur Tinder ? #ProfilNonContractuel #PhotoNonContractuelle #AmbroaNonContractuel
Hey ça va ton blocus ? Ouais, je colorie mes syllabi quoi...
6-0, soixante pile, un nombre de crédits que j'atteindrai sûr'ment jamais
Ramenez-moi en secondaire, la seule putain d'époque que j'valide.

Tu connais cette sensation de doute sur ta propre personne quand tu lâches une blague dans un groupe Facebook et qu'un pote rebondit sur ta feinte pour surenchérir ? Tout le monde écrit " HAHAHA" mais tu sais pas si c'est pour ta blague ou la sienne ..
J'adore le nouvel an chinois mais mon signe n'est ni le Dragon, ni le Tigre, ni le Singe, mais je suis sous le signe de la chèvre #MaVieEstFoutue #LeSigneDesGensNesEn1991

A tous ces gars malades qui n'arrêtent pas d'éternuer et de se moucher autour de moi en auditoire... RESTEZ CHEZ VOUS !! Les gars font trop les déters en début d'année, ils pourraient avoir Ebola ils viendraient quand même... Se mettre à nous partager vos mouchoirs et éternuements là..
#ChatonFâché
#CeGenreDeGénérosité
#VousForcez
