J'ai 24 ans. Cela fait six mois maintenant que j'ai emménagé avec mon copain... Et plus ça va, plus je me sens mal. Mes incertitudes n'ont jamais été si fortes, je ne me suis jamais sentie si peu à ma place.

Ma mère m'a toujours dit "pour garder un homme, il faut être bonne cuisinière, bonne ménagère et sal*pe au lit". Elle tient ce mantra de sa grand mère et je l'ai toujours répété en riant, et en y croyant... Mais depuis mon emménagement tout vacille.

Je me sens prisonnière de ce rôle. Prisonnière de ma condition de femme. J'en viens à détester d'être une femme. Parce que je ne suis pas que ça, je suis aussi une travailleuse, je suis auteure, je suis... Un être humain ?

Mon ménage est fait, je suis honnête, de façon sporadique. Je déteste repasser (mais jusqu'ici mon homme n'est jamais resté sans rien à se mettre pour aller au boulot, de justesse mais quand même). Je me sens écrasée par toutes ces nouvelles responsabilités ; écrasée oui, pas débordée car il m'arrive de passer des journées entières sans rien faire d'autre que m'adonner à mes loisirs. Et je culpabilise à mort après évidemment, et pourtant le lendemain rebelote, impossible de m'y mettre.

Ma libido est au point mort. Si on le fait 2 fois par mois, c'est énorme. Je m'en veux, même s'il m'assure qu'il s'en fiche, que le sexe est un bonus... Lorsque j'en parle à ma mère, elle me dit que je devrais quand même me forcer, que c'est mon "rôle de femme" (encore !) de "combler ses besoins d'homme"...
Mon ex me forçait à avoir des rapports, me menaçait, m'insultait, me faisait du chantage pour avoir du sexe, et elle le sait, je ne veux pas me forcer à nouveau. Mais entre ça et la gestion de ma maison, je le dis qu'un jour, mon copain va partir... Il a tant fait et fait encore tant pour moi (y compris le ménage, bon il faut que je lui demande et lui dise quoi faire mais le chapitre "charge mentale" sera pour une autre fois).

Je me sens tellement écrasée par tout cela que je n'arrive même plus à m'investir dans mes carrières. Cela fait plus d'un mois que mon second livre est au point mort et je vais être sérieusement dans la merde si je ne prépare pas très vite la reprise du boulot. Heureusement on ne peut pas avoir tous les défauts et je cuisine presque tout les jours et je m'en sors très bien. Mais du coup, j'ai pris dix kilos depuis l'emménagement et même si on me dis toujours que je ne les fais pas et que j'en fais moitié moins, mes quarante kilos de trop me rendent folle et je n'arrive plus à me regarder en face.

J'ai l'impression que je ne suis pas la femme que ma mère voudrait que je sois. Ni celle que la société veut que je sois... Et avec tout cela, je n'arrive même plus a être la femme que moi, je veux être... Écrire, c'est toute ma vie, et même ça je n'y parviens plus.

J'en viens à souhaiter être morte. Je ne veux pas me suicider (les deux tentatives précédentes m'ont suffit) mais je voudrais juste ne plus exister. Et recommencer une autre vie, où je serai, peut-être, moins timide, plus travailleuse, plus digne de ce qu'on attend de moi... Et capable d'être fière de moi.

Merci aux admins s'ils publient, merci à celui qui m'aura lue (jusqu'au bout, je sais c'était long et laborieux, on va dire que c'est une déformation professionnelle) et bonne merde à ceux qui sont en 2e session actuellement, des bisous.