Question pour les étudiants venant d'une famille pauvre ou de la classe moyenne inférieure.

Je viens d'une famille monoparentale. Ma mère est décédée quand j'avais 7 ans et mon père ne s'est pas remarié depuis. C'est un technicien de surface, mais malgré tout on a jamais manqué de rien. Néanmoins notre situation socio-économique me stresse continuellement. J'ai toujours été consciente des nuits qu'il a passées et passe toujours à trouver des solutions à nos problèmes. Je l'ai au fil des années déjà entendu pleurer dans sa chambre, même si devant nous il s'efforce de rester stoïque. Je le vois souffrir pour nous permettre d'avoir une meilleure vie que celle qu'il a eu. Je n'ai besoin de rien. Je n'exige rien. Je sais qu'il fait tout ce qu'il peut avec ce que le destin nous a offert. Mais je ne peux m'empêcher de souffrir avec lui et de penser que mes échecs récurrents dans les études supérieures ne font que prolonger son agonie.

Je ne sais pas trop ce que je veux faire comme études, mais j'ai envie de le rendre fier et de pouvoir lui offrir une certaine paix un jour. Malgré cette envie, je me tourne les pouces depuis des années maintenant, indécise et perd le temps précieux qui pourrait un peu alléger ses souffrances. Je pense avoir trouver la bonne option. Je me sens vraiment épanouie dans ces études, mais je n'arrive pas à me sortir de la tête que j'ai perdu tant d'années qui auraient pu lui donner cette tranquilité. Je me sens fautive. Je sais que je ne devrais pas, mais c'est ce que je ressens. Je n'ai même pas envie de lui en parler de peur que mes pensées deviennent un fardeau de plus pour lui.

Alors comment faites-vous pour cesser de vous automutiler et vous concentrer sur le futur? Comment mettre de côté sa condition socio-économique et la prolongation de cette condition perçue comme étant causée par soi-même?

Chaque matin quand je me lève faire couler son café pour le voir partir les yeux cernées de réflexion nocturnes, sans aucune certitude que demain sera meilleur et que ses enfants auront une meilleure vie que lui, je sais que c'est un peu ma faute. Et je m'autoflagelle sans cesse. Je sais qu'il ne m'en veut pas et qu'il m'aime. Mais je sais également qu'il ne tiendra plus très longtemps comme ça. Et là commencent les hypothèses fantaisistes "et si j'avais fait si, et si j'avais fait ça...on ne serait peut-être plus dans cette situation". Chaque jour je me dis que notre situation est frêle et cela me rend très anxieuse. Je veux juste arrêter de me faire du mal qui ne mènera à rien d'autre qu'à prolonger cette condition. Suis-je la seule dans cette situation?