Quand arrêteront-ils le massacre?

Quand arrêteront-ils le massacre?

À la mignonne blonde qui analysait son livre cette aprem dans la salle d'étude près des archives du bâtiment A... un prêt de crayon toute l'aprem, ça vaut bien un p'tit verre en terrasse, non ? (Allez... C'est moi qui offre!) #MisterLoverLoverHummm "

Ps: Respect si elle accepte après ce hashtag, on attend la suite des événements.

Quand j'étais petite, mes parents m'avaient dit "Tu sais si un cil est tombé, tu peux le prendre sur ton doigts, souffler dessus et faire un voeu". Aujourd'hui, avant chaque examen, je brosse mes cils avec un doigt en espérant qu'il y en ai un qui tombe (oui parce que si je l'arrache ça compte pas) et je fais le voeu de le réussir ! #JespereEnInspirerQuelquesUns

BIEN DRAGUER DANS L AUDITOIRE, LE 8 EME ART
Bonjour. Aujourd’hui, je vais vous apprendre à bien draguer dans l auditoire. Est-ce possible? Oui. suis-je le mieux placé pour le faire? Oui. Est ce que je réponds toujours a mes propres questions? Non.
Je m’appelle ***** ***** et draguer, c est mon dada. je suis l’auteur d’une thèse de 2739 pages sur le sujet et de 28 ouvrages dont le plus célèbre, mon best-seller, « Pour une approche systémique, épistémologique du rituel d amour », c est vendu à 42 exemplaires. (la moitié de ma famille)
je suis également chercheur.
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Pour bien draguer dans l auditoire, une préparation au préalable est essentielle. Si vous n'avez pas confiance en vous, c’est que vous vous êtes trompés de lieu et VA T ACHETER UNE PAIRE DE COUILLES. Prenez garde, il est encore très mal vu de séduire dans l auditoire, en TP ou encore au petit YOYO. Vérifiez également que l’endroit est convenablement approvisionné en donzelle. Il n’y a plus de prétentieuses? Pas de panique, les filles à papa feront l affaire. Une fois le lieu sécurisé, passons à la technique.
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Comme vous le savez certainement, il existe 546 méthodes de séduction référencées, je vous en livrer ici cinq.
L’intello : quoi de plus facile pour faire une approche vers une fille, si elle vous connais déjà, comme son nom l'indique la méthode lombaerd consiste à mettre des prises de notes sur internet pour faire de vous une star de l auditoire, toutes les femelles seront à vos pieds! Mais attention cela sollicite un travail quotidien, car de mauvaises notes = un flop
La technique du beauf: parler avec le professeur, sympathiser avec lui, faire des blagues à hautes voix dans l auditoire, cette méthode a pour but de vous faire passer pour quelqu’un de sociable et vous fait passer pour un gars people. Mais vous pouvez être facilement vu comme un clown et avoir de fortes chances de devenir « l ami gay » de votre prétendante.
Le groupe Facebook : une technique assez connue, attendre devant son Mac (oui je fais de la pub) comme un prédateur, pour être le premier à répondre à un statut mis sur le groupe par une gonzesse aux gros nibards pour lui répondre en MP et donner son maximum pour avoir un rendez vous en bibli pour les « cours ».
Le baptisé : utiliser le folklo pour arriver a ses fins est une méthode comme les autres. agir pour le « folklo », boire avec pour le « folklo », aider à étudier pour le « folklo » . A modifier si hors période de baptême pour ne pas se faire griller.
Les amis : comme le proverbe le dit si bien « les amis de mes amis sont mes amis ». 1. Repérer une meuf 2. Aller voir les membres du groupe de sa faculté selon son style pour la trouver 3. Voir ses amis en commun 4. Demander à l ami(s) de vous arranger le coup. Facile, Rapide, Efficace
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J’espere juste que cela va vous aider pour etre un loveur l’année prochaine et éviter que les femmes contrôle le monde !!!

Envie d'une relation sérieuse ? Sors avec une Portugaise. Elle fera tout pour bâtir une relation solide!

Un "pote" à moi me doit 10€, enfin il me les devait, mais me les a rendus la semaine passée. Hier, il me voit et me dit qu'il est désolé d'avoir oublié, mais qu'il m'apportera les 10€ fin de la semaine. C'est là que j'ai vraiment compris le cliché de l'ange miniature sur l'épaule gauche et le démon sur l'autre. Indécise, je lui ai juste dit: "Ah mais c'est possible que tu me les aies rendus". Là il me répond "non je pense pas", et s'en va. Je ne sais toujours pas lequel de l'ange ou du démon gagnera la bataille, quand il me tendra le billet... #MaPlaceAuParadisOu10EurosEnPlus? #ThugChoice #FirstWorldProblem"

Ps: Avec un peu de chance il lira cette confession et le dilemme disparaîtra (ainsi que ton pote).

C'est étrange comme 8 verres d'eau par jour semblent impossible alors que 8 verres de bière sont si simples à imaginer. #DiététiqueAlcolique

C'est le blocus, on passe des heures assis sur nos chaises à s'en péter le dos, et la tête. C'est pas toujours drôle tout ça. Alors j'ai un super jeu pour les étudiants en manque d'inspiration.
* 20mins avant votre pause, mettez votre pied sous votre cuisse histoire de bloquer un peu la circulation sanguine.
Puis au moment de votre pause, mettez vous debout, plus de sang dans la jambe, celle-ci est endormie, on peut démarrer la course entre amis et le premier qui arrive en dehors de la Bibli a gagné.
Chutes et fous rires garantis. On a même pas l'air con...

Si chauds, montez vos équipes, filmez vos exploits et faites tourner

Quand ta copine te répond par "ok." mon gars relis tes 300 derniers messages, rappelle toi de vos conversations face face de ces 2 dernières semaines, des endroits où tu as été sans lui dire (oui même chez le boulanger) et remémore toi de la façon dont tu as dit bonjour aux 50 dernières filles pour savoir ce que tu as fait comme erreurs.

2233 A.S.: certes elle est longue, mais elle en vaut la peine. Parole d'admin.
"Bref, je suis sorti à Ixelles
Lundi 22h, 10 euros en poche, 3 mois que j’ai pas baisé, je suis désespéré, j’ai des ampoules aux mains, je m’astique trop le manche, que faire ? En ville ? Cim d x ? TD ? Tiens c’est le Post baptême ce soir, si j’allais draguer les bleuettes. Merde il fait froid. Je me dégonfle. NAN je suis un boss ! Je pense à mon ex trop souvent, je dois remédier à ça ! Je me prépare pour sortir… Je n’ai pas pris de douche, je n’ai pas mis de parfum et j’ai enfilé mes vieux vêtements de guindaille. Je suis PRET ! Mes parents sont au cinéma, ma grande sœur dort surement ou se prend en photo, les filles sont trop bizarres... Je prends la voiture de mon daron, ouais il doit être d’accord… Fin non pas vraiment, bon faut pas que je me fasse repérer…! Je vais vite au Paki qui ne ressemble pas à un pakistanais, mais plutôt à Borat du Kazakhstan pourtant je dis toujours « paki » je me demande si ça le dérange ? SOIT vite acheter la petite bouteille la moins chère de vodka avec un nom que je ne sais même pas prononcer, essayer de la boire le plus vite possible comme dans ice bucket challenge… j’ai vomi. J’ai plus que 5 euros en poche, l’entrée au Post bapt est à 10 euros. Je suis dans la merde ! Une blonde MAGNIFIQUE s approche, on se parle, elle me touche, elle me propose après 15 min de finir la soirée chez elle... j’aurais jamais cru que c’était si facile. J’aurais aimé que mon ex me voit, je pense encore à elle. Merde. Je suis un loser ! Mais ça va changer ce soir ! Je gère pour l’instant et le borat du paki me le rappelle avec son SISI accompagné d’un clin d’œil admiratif ! Elle monte dans la voiture, elle est impressionnée, je lui dis que c’est la mienne. Mon daron a fait un crédit sur 5 ans pour se la payer et il est simple avocat commis d’office. Je lui dis que mon père est Juge de Paix et que c’était un cadeau pour mon annif.. Je repense à la pub Citroen « tout ce que Citroen peut faire pour vous ... Sauf que je suis dans une Audi et ça n’a rien à voir. Je ne sais pas pourquoi je suis toujours hors sujet, peut être que je dois aller chez un psy ? On arrive. On monte. Elle m’embrasse, me chauffe et me déshabille, elle me dit que ça sera 400 euros pour la nuit .J’ai rigolé .J’ai souris .J’ai compris. C’était pas une blague. PUTAIN c'est une PUTE ! Mais qu'est-ce qu'elle est bonne ! Que faire ? Qu’aurait fait Chuck Norris ? Je la regarde, elle regarde mon zgueg, BINGO j’ai trouvé, je lui propose qu’on le fasse et que j’aille retirer après au guichet automatique qui est juste à côté .Elle sourit .ON BAISE .Je suis mort, c’était la meilleur baise de ma vie. Je repense à mon ex qui était nul au lit .Je suis un loser elle m’a plaqué. Peut-être que c’était moi qui était nul au lit … Je pense trop... Je dois aller chez un psy... Bon faut se démerder 400 euros, je les ai pas, Que faire ? Je repense au spectacle de jamel debbouze, tiens debbouze a été sous ligné en rouge, c'est une faute ? Ça peut être corrigé par "barbouze" bizarre... Fin, quand jamel était dans la merde il courrait ! Je vais faire ça ! Elle va au toilette, je m’habille, je m’approche de la porte d’entrée, je tourne la poignée, elle sort de la toilette, elle me regarde, je nie, je trace ! Je repense à Hussain bolt ! Je repense à son signe à la fin de chaque course ! Je pense trop, je rate la première marche, je glisse et me casse la gueule .Je repense à rocky balboa, faut toujours se relever et repartir au combat, je me relève je trace, je fredonne la chanson du film : "TANNAAA NAAAAAAA TANA NAAAAAAA», j’ouvre la voiture, la fille me suit en courant, les filles courent bizarrement, je mets le contact, youpiiii ! Je l’ai baisé deux fois dans la même soirée ! Elle me pète un rétroviseur, je me casse ! J’arrive chez moi, je repense à very bad trip, ils auraient été fier de moi, je rentre, je vois mes parents sur le canapé, peut-être qu’ils ont rien remarqué, je suis optimiste, il est 1h, ils sont rentré plus tôt, bizarre... J’esquive, je m’apprête à monter. Ma grande sœur m’a grillé .Mon père se retourne... Je repense à Dark Vador dans star wars, vador c'est de l'allemand ça veut dire papa, il me regarde, le pantalon plein de vomi, j’ai une énorme bosse sur le front, je suis décoiffé, il me manque une chaussure, j’ai une chaussette trouée, j’ai pété son rétroviseurs et je suis saoul .Que la force soit avec moi.
Bref, je suis sorti à Ixelles

Depuis que j'ai vu le film 50 nuances de grey, j'ai commencé à lire les livres pour en savoir plus sur l'histoire de cette domination. Bordel de merde !!! Je fantasme sur ce que je lis! Rajoutez à ça que je suis seule et célibataire ==> Rêves érotiques de dingue. #QuiVeutMePrendreALaChristianGrey?

Au futur padre de la 2230 : Et si tu veux pas attendre la fin de repas, tu fais comme mon père. Repas typique chez nous:
Mon père : tu vas la manger cette pomme de terre?
Moi: OUI
Mon père: Hé ben non ! * La prend dans mon assiette et la bouffe en 3 sec chrono en rigolant sous mes yeux dépités.* #MerciPapa #JaiFaim

J'ai hâte d'être papa pour une seule et bonne raison: pouvoir finir les assiettes de mes enfants. A moi les restes de poulet frites et de pizzas. #JeSuisUnBouffonEtJeLAssume

Question existentielle: Les mathématiques ont-ils été découvert ou inventé? Vous avez 4 heures.