" J'ai examen demain à 9h30 et ma prof m'a envoyé une synthèse de dernière minute qui fait partie de la matière d'exam. #Moinsde24Hpourétudier #Lesprofnepensentjamaisauxélèves ps: c'est un oral. "NoStress

Après quelques quadri de recherches, je suis arrivé à plusieurs thèses.

1) Le taux d'échecs des étudiants de sexe masculin à l'ulb est une simple conséquence du taux de décolletés en bibliothèque (très bonne tactique les filles)
2) Il n'y a pas de complot avec les baptisés, j'ai "hacké" leurs box, vraiment rien d'intéressant à partir des photos d'anciens correctifs d'examen et parfois il s'amuse a retaper ça à l'ordi... Bande de noobs
3) Le kaf kaf fait une marge de 40% sur les cafés

Episode 2 à venir ! #Ulbleaks #Teslateam

Mon mec n'est pas du tout romantique, il ne me fait jamais de surprises mignonnes, jamais de compliments. J'ai l'impression d'être plus sa pote qu'autre chose. Parfois je me demande ce que je fais avec lui mais je n'ose pas lui en parler parce que j'ai pas envie de passer pour la copine qui se plaint tout le temps de son mec et qui est jamais contente de rien. #JeLaimeQuandMême #JespèreQueLuiAussi

Tout est bon je crois.#PourEviterDetudier

Aujourd'hui je suis content parce que y a du soleil :) #AntiConfessionDeRageux

PARCE QU'ON VOUS ENTEND TOUJOURS NOUS SAOULER AVEC VOS REGLES, JE ME CONFESSE POUR LES HOMMES DU MONDE ENTIER.
VOICI LA NOTICE MESDAMES
1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.
2. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !
3. Pleurer, c’est du chantage.
4. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !
5. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.
6. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.
7. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.
8. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.
9. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.
10. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.
11. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.
12. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…
13. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.
14. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.
15. Péter et roter sont des comportements normaux.
16. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.
17. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.
18. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.
20. Vous avez ASSEZ de fringues.
21. Vous avez TROP de chaussures.
22. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.
ET SI CA NE VOUS PLAIT PAS, TANT PIS !!
(avant de me faire juger pour plagiat, ceci n'est pas de moi :) )

#OnRigolePlus

A tout les gens qui me demandent quand je dis que j'habite baron seutin si je suis chez les jaunes ou chez les rouges, on est pas à koh-lanta #lesvraissavent

2 mois que je suis avec mon copain, le seul probleme est son tatouage. Oui monsieur a eu une tres bonne idée, une idée qui permet au prenom de son ex d’etre la seule chose dans mon champ de vision durant une fellation. Merci mec, jsuis flatée.

Il est 7h lorsque je suis tjrs sous la couette et qu'un bruit de "moteur" se met en route. Je jure sur le connard qui tond sa pelouse si tôt un samedi matin alors que je suis en blocus. Ma mère rentre dans ma chambre, étonnée que ce bruit étrange s'entende particulièrement fort dans ma chambre... Persuadée que c'est mon réveil qui déconne, elle l'approche de son oreille, ouvre le tiroir de ma table de nuit et...
Enfin bref, mon vibro a eu la bonne idee de s'amuser tout seul.
#HonteIntersiderale #MamanCommentOnÉteintCetEngin?

A la personne qui a pris mon cours d'anatomie pendant que je faisais ma pause midi à la bibli. Sache que je vais te chercher, je vais te trouver et je vais te briser tes 206 os.
Signé un Albanais très énervé.
#BonChance

En fait mon chat représente assez bien mon état d'esprit en cette période de blocus #AucunSoutienMoral #IlDortToujoursCommeCa #JeSaisPasPourquoi #Alcoolique?

En réponse à la confession 2527: je suis une fille et j'adore faire ce que tu fais. On pourrait bien s'entendre, s'échanger quelques conseils et le cas échéant voir lequel de nous tombera amoureux en premier.
#ouijesuisuneconnasse "

P.S. C'est beau l'amour

Pour vraiment embrasser ma copine, je suis obligé à chaque fois de manger une demi-portion de fond de teint agrémenté de rouge à lèvres...#JeCommenceAyPrendreGoût

Dès que je vois une jolie fille, je la manipule pour qu'elle vienne à moi, pour qu'elle s'intéresse à moi, pour qu'elle ait envie de sortir avec moi, pour qu'elle tombe amoureux de moi, pour qu'elle ait envie de me garder et ès qu'elle devient trop envahissante, je la jarte.