Vivre en couple avec une bleuette ou comment se sentir moins aimé qu'un carnet.

L'autre jour, pour fêter nos 2 ans de relation avec ma petite amie j'ai décidé de l'inviter au restaurant.
J'ai choisis un bon restaurant français, et nous avons commandé un grand plat de cassoulet à manger à deux (même à deux c'était copieux malgré que ma copine et moi soyons de gros mangeurs, vraiment c'était pas de l'arnaque !)
Une fois rentré chez moi, je lui ai sorti le grand jeu ! j'avais demandé à mes parents de me laisser la maison pour la nuit, de façons à ce que nous soyons bien tranquilles pour pouvoir faire des cochonneries :3 J'avais prévu des bougies, des pétales de roses sur le lit, de l'huile de massage et même une bouteille de champagne au frais ! Ca allait vraiment être une soirée torride *_*
Je commence donc par déshabiller complètement ma bien aimée, elle se couche sur le ventre et je me met à masser tout son corps avec l'huile de massage senteur banane... j'adore vraiment la banane, voilà pourquoi j'ai choisit ce goût, l'odeur commence à vraiment m'exciter :D
L'odeur de la banane s'empare alors de mon esprit et mon corps, ma chérie semble aussi entrer en trans ! Je lèche alors tout son corps avec passion, ma langue s'introduit dans chaque replis de son anatomie : ses oreilles, son cou, son dos, sous ses aisselles, son nombril, ses hanches... Jusqu'au moment où j'arrive au niveau de ses parties génitales : elle s'est rasé les poils pubiens dans la journée, il n'y a aucune repousses, sa peau est aussi lisse que celle d'une fillette. Seule une petite zone contient des poils assez cours et noirs, le fameux "ticket de métro" qui rend mon chibre si dur... Je m'attaque donc à son vagin avec ma langue déchaînée, je peux à présent sentir un autre goût que la banane dans ma bouche : celle de la cyprine de ma douce colombe <3 ! Je m'attarde spécialement sur cette zone tant je constate le plaisir intense que mes coups de langues sur son clitoris gonflé provoquent... Je peux sentir son vagin se contracter à intervalles non régulier avec ma bouche, tandis que ma princesse lève les yeux au ciel en hurlant de plaisir et en enfonçant encore plus fort ma tête dans sa chatte trempée, après tout personne ne pouvait nous entendre. Je ne pouvais pas m'arrêter en si bon chemin, je pris donc l'initiative de diriger ma bouche vers son anus (malheureusement pas rasé celui ci), toujours avec l'instinct animal qui m'animait depuis le moment où j'ai ouvert la bouteille d'huile et où la vapeur de banane s'est répandue dans la pièce. Ma gazelle fut fort surprise par ma démarche mais cela n'avait pas l'air de lui déplaire, au contraire ;) Je lui lécha ainsi la rondelle avec une vigueur que je ne me connaissais pas encore durant un temps assez incertain mais que j'estimerais à 5 bonnes minutes. Quel fou je fut d'oublier durant cet instant à la fois torride et mystique le plat de cassoulet précédemment consommé par ma belle ! Les haricots avaient à présent eut le temps de se faire digérer dans son estomac, dégageant dans le rectum de ma biche un volume de gaz insoupçonné... :o Mais je n'en savais encore rien, dans ma dinguerie j'avais à présent enfoncé plus de 5 centimètres de langue dans l'anus poilu de mon amoureuse. Face à une telle contrainte, elle ne pu tenir un tel calvaire très longtemps : il fallait qu'elle se vide. Pourquoi ne m'a-t-elle pas prévenue qu'elle devait péter ? par honte ? Ou parce que ça l'excitait de me souffler à la gueule ? Seul elle le sait... Je me suis néanmoins pris un flot colossal de méthane en plein visage, mais si ce n'était que ça... Le gros prout puant qu'elle éjecta se finit malheureusement en matière solide : du caca plein mon minois. En l'espace de quinze secondes, la situation prit une tournure que je n'aurai jamais imaginé : mon visage et les draps blancs souillés par la merde, ma copine qui s'enfuit vers la salle de bain et mon érection stoppée net, la soirée était gâchée.
j'ai écrit ce pavay pour vous informer que cassoulet et galipettes ne font pas bon ménages, en espérant sauver des couples de la gène immonde que le mien a subit samedi dernier.

Quand ta copine te pose une question, t'as droit à une seule réponse : celle qu'elle a dans sa tête.#EtCestTout #TeTrompePas

J'étais occupé à chercher un stage à l'étranger après la fin de mes études. Et lors de la saisie des mots de clés pour le domaine du stage. Ils n'ont rien trouvé pour gestion des ressources humaines, j'ai donc omis la partie ressources humaines et laissé gestion. Résultat : cherche responsable porcher au Canada, les tâches seront Élevage des truies et détection des chaleurs
Collecte et évaluation de la semence, effectuer l'insémination artificielle
Surveiller la condition physique des truies et leur performance .
Bref, ça me changera un peu des humains ou pas...

J'aime être assis dans le 95 totalement bondé de monde, puis soudainement me lever pour voir les regards gênés pour savoir qui va prendre ma place. #LaVieille #OuLaFemmeEnceinte #TelleEstLaQuestion

Quand ton pote viril va sur snapchat...

Le pire n'est pas d'être dans la "friendzone" et de ne pouvoir en sortir. Détrompez-vous. Le pire est d'en sortir et puis d'y être renvoyée aussi vite. Après une seule nuit, si vous voyez ce que je veux dire.
#UnPasEnAvant
#TroisPasEnArrière
#Help

Les filles qui mesurent 1m65 et qui se disent petites je vous emmerde profondément.
#1m46

Machin là ou Mashallah?!

Ma meilleure amie n'arrête pas de me dire que jamais elle ne fera de fellation à son copain parce que c'est dégradant et que c'est un signe d'oppression de la femme envers l'homme. J'ose pas lui dire que moi j'adore ça.

Célibataire depuis tellement longtemps, j'en suis arrivée à une conclusion :

1. Je suis trop moche donc personne ne m'approche.
2. Je suis trop belle donc personne ne m'approche.
3. J'ai brisé le cœur de mon ex alors il a décidé de me jeter un sort.

Je vais finir vieille fille, c'est sur.

#catpower

Je viens de lire un article sur la Mackamey Manor aux Usa, sois disant la pire attraction du monde, 8 heures de torture, interdit aux mineurs, personne n'est arrivé jusqu'au bout sans s'évanouir ect. Intriguée je lis la description de ce qu'il se passe à l'intérieur de l'attraction : les participants sont aspergés de sang, enfermé, forcé de manger des œufs crus (ouuuh). Quelle bande de mauviettes ces américains qu'ils viennent tester un baptême de l'Ulb ! :p

Je suis tellement un gros dalleux que quand je pars de chez moi , j'embarque un max de bouffe. Du coup, à chaque fois j'ai l'impression d'être dans "Into the Wild", tellement mon sac est plein.

Anakin Skywalker, aka Dark Vador, était esclave quand il était enfant. Il n’a jamais rencontré son père, sa mère et sa femme sont mortes, il a perdu ses enfants ses jambes et un bras. La lave a brûlée son corps à 95% et un respirateur artificiel lui permet de rester en vie. Pourtant, il a réussi à conquérir la galaxie…

Quelle est ton excuse pour ne pas te mettre à étudier maintenant ?

18ans toujours puceau...help.