Bruxelles, la seule ville célèbre pour son petit tich et ses grosses boules.

Le blocus c'est pas mon truc... à partir de demain je me lance dans la rédaction du nouveau Harry Potter

#They'llSeeMeRowling

J’ai tellement d’examens à passer cette année (18 en janvier, 19 en juin, 6 en août) que mes parents ont déjà commencé à dire au reste de la famille que j’avais doublé. (welcome to isti !)

Observez bien cette photo. Pour l'oeil inexercé, il ne s'agit que d'une table, une chaise, un syllabus ouvert et d'autres objets. Cette place serait-elle tout simplement occupée? Le propriétaire de ce syllabus est-il simplement parti pisser? Après, une heure passée à la table à côté, on peut supposer que non, à moins qu'il n'ait un sérieux problème de constipation, ou une très très longue diarrhée, ou encore qu'il ne soit resté coincé dans les toilettes, appelant désespérément à l'aide sans que personne ne vienne, et se demandant s'il reverra un jour les doux yeux de sa mère. Faut-il appeler les secours?
Deux heures sont maintenant passées. Toujours aucun signe de l'étudiant. 3 personnes sont déjà passées et m'ont demandé si cette place était occupée. J'ai dit "techniquement non, mais oui, enfin je sais pas". Cet étudiant est-il un homme ou une femme? Qui est-il? D'où vient-il? Que lui est-il arrivé? Est-ce un agent secret?
Trois heures plus tard. Oh, mais attendez... je suis con, il a tout simplement oublié ses affaires, c'est évident. Je devrais déjà les avoir rapportées à l'accueil. Enfin, c'est ce que je m'apprêtais à faire quand soudain... Le voilà! Et là, tout me revient. Non, il n'était pas parti pisser, non cette place n'était pas occupée, non il n'avait pas oublié ses affaire... non, il se fout tout simplement de votre gueule. Eh oui, vous l'avez deviné, c'est bien lui... l'étudiant invisible!
Ah ben tiens... justement il vient de redisparaître une demi heure après, on ne le reverra pas avant la fin de la journée.
Qui est l'étudiant invisible? C'est cet étudiant qui n'a pas compris qu'on laisse nos affaires sur une table quand on est parti pour un tout petit moment, genre 5 minutes, peut-être 20 minutes grand max dans un cas extrême. Au lieu de cela, il pense qu'on met ses affaires sur une table de la même manière que Neil Armstrong a planté le drapeau américain sur la Lune, pour marquer son territoire. Dans son cerveau dégénéré, il pense qu'il a "réservé une place". Faites le test! Après une ou deux heures sans signe de vie, asseyez-vous là où il a oublié ses affaires. A son retour, il vous dira que vous avez "volé sa place". Amusant, n'est-ce pas? Pour lui sans doute, pour nous les gens civilisés, beaucoup moins. C'est en effet cet étudiant invisible qui vous empêche de trouver une place dans une salle où vous voyez pourtant une vingtaine de places inoccupées. En fait, la bibliothèque, lieu PUBLIC, a une très grande capacité et il y a pas mal de mouvement. Il n'y a quasi aucun moment de la journée où TOUTES les places sont occupées. Sauf que l'étudiant invisible n'a pas compris ce concept et a peur de ne jamais retrouver de place s'il part avec ses affaires. Malheureusement, ça commence à devenir vrai... mais c'est uniquement à cause d'autres étudiants invisibles comme lui. Alors, les petits gars invisibles, s'il vous plaît, arrêtez-ça.
Aux gens civilisés, si vous voyez une place qui a l'air "réservée" par un invisible, demandez depuis combien de temps il est parti. Si on vous répond "2 heures", alors c'est bon, la place est libre, prenez vos couilles et asseyez-vous, et quand il revient vous lui dites d'aller prendre la place d'un autre étudiant invisible, qui à son retour prendra lui-même la place d'un autre étudiant invisible, et c'est ainsi que la bibliothèque va redevenir dynamique et plus productive, comme dans les universités anglaises, où se phénomène typique de l'ULB est pratiquement inconnu. Eh oui, les Anglais ont observé qu'un syllabus posé sur une table ne produit pas grand chose en terme de travail.
Ne laissons pas les invisibles nuire à notre productivité.

Actuellement, ma vie se résume à mettre du désordre chez moi avant d'aller en bibli et ranger ce désordre quand je rentre de bibli.

J'ai tellement grossi suite à une déception amoureuse que je finis par espérer que je suis enceinte. #ItsAburger #PensionAlimentaire #TuVasPayerLeMax

Je viens d'établir une stratégie. Je vais jeter des boules puantes dans la bibliothèque pour avoir une place. #AucunePitié #EtoufferVous #JeMeSuisDéjàEntraînerÀRespirerCettePuanteur #GazGames

Etudiant désespéré cherche femme dévouée qui pourrait repasser chemises et examens.
#macho #soyezpasfroissées

Je suis en Ba1 du coup j'hésite, à l'unif il y a encore moyen de gratter des points avec un "mais monsieur j'vous jure j'avais tout étudié" ou bien c'est mort?
#onsaitjamais
#surunmalentenduçapeutmarcher

C'est considéré comme du masochisme de commencer à bien kiffer sa matière dans les 24h d'angoisse extrême qui précèdent l'examen ?

Pendant que mes amis stress pour leurs examens, moi je stress juste de ne pas oublier ma petite carte d'étudiant pour les signer.. Allocations familiale quand tu nous tiens !

Il est nécéssaire de boire un verre de ce breuvage avant chaque examens!
#BonneMerde
#PuisseLeSortVousEtreFavorable
#ToutLeMondeDansLaMerde

Il est nécéssaire de boire un verre de ce breuvage avant chaque examens!
#BonneMerde
#PuisseLeSortVousEtreFavorable
#ToutLeMondeDansLaMerde

Quand ton prof se décide enfin à mettre les slides sur l'extranet. L'examen, c'est demain.

#fortaimable
#petitjoueur
#onvafaireunjeu...

Quelqu'un peut se sacrifier pour les autress ce Samedi ?
#physiopath#c'estmort