Avant de commencer je tiens juste a dire que je ne cherche ni pitié ni compassion mais qu'ici est pour moi le meilleur endroit pour pouvoir m exprimer sans me sentir trop mal du fait de l anonymat.Je viens d une famille a la fois solidaire et unie, on a tout ce qu'il nous faut et je ne peux pas dire que je manque de quoi que ce soit. On vit dans une belle maison, mes parents me soutiennent dans mes études bien qu'ils suivent ca d'assez loin. En somme j ai tout ce qu'il faut pour etre heureux et vivre une vie remplie de bonheur. Malheureusement je n y arrive pas. J'ai vraiment l'impression que ma vie n'a aucun sens. je sais même pas par ou commencer tellement j'ai de chose qui me rende triste à vous partager . J' espère juste par cette confession me libérer d un poids que j'ai de plus en plus de mal à supporter. Premièrement j'ai l impression que ma vie sociale est en dessous de tout. Je m'explique, je suis le genre de personne super timide qui a peur qu'on le remarque et de fait j'ai l impression que les gens ne me remarque même pas. En 2 ans d unif j ai du parler avec maximum 15 personnes différentes dans ma fac.Vu comme je viens de décrire ma vie sociale vous vous doutez bien que côté cœur c'est pas plus fameux. En plus d'être toujours puceau, je n ai jamais eu de copine et je ne vois pas en quoi ca pourrais changer a court ou moyen terme. en effet, je me trouve vide de l intérieur et de fait très peu intéressant en tant que personne.Par exemple je ne vais presque jamais lancer une conversation avec mes potes ne sachant pas quoi leur dire après les formules routinières de politesse ( bonjour comment tu vas etc). de plus quand bien même j'ose je me retiens toujours dans mes propos et écrit rarement les premiers mots qui me viennent en tête. comme si les conversations était un jeu d'échec ou tout est minutieusement calculé. Sois plus naturel me direz vous. et bien vous avez raison sauf que je n y arrive pas. J'ai la hantise de dire/faire des choses qui me mettent dans l' embarras du coup bien souvent soit je n' agis pas ou bien lors de conversation, je réponds des phrase bateau avec lesquelles je suis sur de ne pas dire de connerie, comme si les gens ne retenait de moi que les moments ou j'ai dit de la merde(en écrivant ce passage je repense a des trucs que j ai dit en primaire et qui avait suscité l'amusement chez mes Potes de l epoque et toujours aujourd'hui je me sens mal à l'aise rien que d'y repenser) Pour finir, je suis rongé par les complexes.Je déteste aussi bien mon corps que ma tête. Le pire étant quand-même mes cheveux avec une calvitie plus que bien entamé alors que je n'ai que 20 ans et l'assurance d'avoir le meme trou sur la tête qu'un moine avant mes 25 ans( merci la génétique ) . Je n' ai pas d idée noire en tête ou quoi que ce soit (pour l instant) mais par contre je sens que je sombre petit à petit dans une dépression qui m éloigne de plus en plus de la civilisation et des gens qui peut-être m apprécient. Après relecture de la confession j ai l impression d'être un putain de détraqué du cerveau chez qui rien ne tourne rond et c'est sûrement le cas mais si des gens ont des solutions je suis totalement preneur car pour l' instant la seule issue que je vois c est de m'isoler encore et toujours plus et du coup m'enfoncer toujours plus dans cette dépression.