Pff da wijf van Oekraïne op Eurosong heeft het charisma van een verlepte komkommer. #verkrachtekalkoen

Het grote "Vertrouw je vrienden niet-verhaal": Onlangs was ik jarig en wilde ik natuurlijk nog eens een groot feest organiseren. Omdat ik altijd een beetje last-minute leef, werd het een etentje gevolgd door uitgaan op de leukste plekjes van Leuven. Het zou fantastisch worden, eindelijk nog eens uitgaan met een grote groep van mijn vrienden. Plots begonnen ze systematisch af te bellen, en na enkele dagen zag ik dat eigenlijk niemand meer kon komen. Het leek erop dat ik mijn verjaardag alleen zou moeten gaan vieren, tot de gedachte in me opkwam dat ze wel heel toevallig allemaal om de beurt afzegden. Ik begon het idee te krijgen dat ze stiekem een gigantisch verrassingsfeest voor me aan het regelen waren, en dus kreeg ik plotseling nóg leukere vooruitzichten. Ik was er écht van overtuigd dat dit de reden was van hun afwezigheid. Op de avond zelf bleek er helemaal niets geregeld te zijn, zag ik niemand van mijn vrienden verschijnen en ben ik uiteindelijk maar alleen gaan slapen. Geen feestje en een allesomvattende zieligheid die mijn avond vulde, waren de voorlopige cadeaus.

Afgelopen blok heb ik een kerel leren kennen via Tinder. Deze had aanvankelijk heel veel interesse in mij en mijn leven. In het begin spraken we enkel via Tinder zelf, maar na een tijdje heeft hij mij toegevoegd op skype en gingen de conversaties daar verder. Een maand na onze laatste conversatie wilde hij graag afspreken, omdat hij toevallig in de buurt was. Eenmaal bij mij op kot, en bij het aanschouwen van zijn schoonheid in levende lijve, hebben we samen beslist om naar Aspe te kijken. Wat eerst leek op een avondje gezellig samen series zien, escaleerde al gauw in een 'netflix and chill'. Oké de seks was fantastisch, en hij leek echt alles te zijn wat ik ooit nodig heb gehad (en hij ook, want mijn kotgenoten hebben hem horen kreunen tot in de keuken). Maar na die date heb ik hem nooit meer gehoord en blijkt nu zelfs dat hij een vriendin had toen. #Ugh #Fuckboys #Theyareeverywhere #Imaboybtw

Sommigen zien er toch echt uit alsof ze een lief zoeken in de bib #benikdeenigemetwallen #watisermismeteenjogging

Wanneer ik op mijn pilstrip 'ma' zie staan en het is al dinsdag, krijg ik altijd een kleine hartaanval. Pas enkele seconden later realiseer ik dat 'ma' staat voor mardi en er dus geen vuiltje aan de lucht is. #teenmom #elkekeeropnieuw

Oké mensen het is nog is tijd voor een echte confession: Ik had met 6 vrienden afgesproken in de in Wenen voor een citytrip. Ik was op het moment zelf nog bij een vriend in Londen en we vlogen samen vanuit Londen naar Wenen, natuurlijk zitten we daar op Heathrow in de Lounge ons zelf al helemaal naar de klote te drinken op gratis booze. Wij zitten dus op het vliegtuig en zo als altijd voor dat men opstijgt geeft men een safety instruction, ik was zo zat en ongezien impressed door zo'n life jacket dat ik vastbesloten was dat ik dit vliegtuig niet ging verlaten zonder zo'n safety vest. Dus tijdens de vlucht pakt mijn vriend zijn reistas terwijl ik de life jackets uit het compartiment haal tussen onze stoelen, ik steek ze snel in de reistas van mijn vriend en we doen alsof er niks aan de hand is. Daarna wouden we nog wat drank bestellen om onze big heist te vieren, maar de stewardess weigerde ons nog alcohol te serveren aangezien ze vond dat we beide al te veel op hadden. Na een half uur tevergeefs te onderhandelen geven we het uiteindelijk op en haal ik mijn reistas boven waar ik nog een fles had zitten die ik in de duty free had gekocht. Ik open die fles en ik mijn maat zitten ongezien te lachen, uiteindelijk komt die stewardess terug met 2 mannelijke stewards als backup. Ze vroeg mij vriendelijke mijn fles af te staan, maar ik en maat waren echt vastberaden die fles leeg te zuipen tot de laatste druppel dus wij beginnen om te beurt die fles leeg te atte. Uiteindelijk komt één van die mannelijke stewardess tussen beide om de fles af te pakken en ons te melden dat als ze de politie zullen inlichten. Wij komen aan in Wenen wij uit het vliegtuig geleid en de luchthaven politie stond al te wachten. De politie neemt naar hun kantoor waar we onz gedrag moesten uitleggen en een verklaring afleggen, de politie was nog vrij vriendelijk en zei dat we sebiet mochten beschikken, ik dacht van we komen er nog gemakkelijk vanaf. Ineens komt er een andere flik binnen met die twee life jackets die ik had geript en de tas van mijn vriend. Ik was totaal vergeten dat ik die had geript en khad echt de schrik van men leven, ineens gingen we er ni zo simpel vanaf komen. Die agent vraagt ons van who's bag is this and why do you have life jackets in your bag? Ik keek naar men vriend en die was duidelijk nog helemaal nr de klote ''it's mine, sir'. Die agent 'And why do you have these life jackets in your bag?', mijn vriend om te lachen: I'm paranoia so I like to be prepared in case of emergency'. Ik werd echt lijkbleek, uit mijn ervaring kunnen flikken echt niet omgaan met grappen. Die agent fluisterd iets in het oor van die andere flik, die mannen van 'you can come with us', ik begin loei te flashe van oooh shit ik ga hier in de cel slapen voor een nachtje of 3jaar. Wij worden naar buiten geleid, ik dacht echt van shiiiiiiiiiit elk moment ga ik hier in den bak belanden, wij komen aan in de aankomst hal en die flik kei droog 'you can go now, here are your bags'. Ik ben nog nooit zo blij geweest in men leven, mensen neem van mij aan zorgt da ge nooit te veel drinkt als ge een vlucht pakt want als ge op een politiekantoor zit op een luchthaven is het echt uw beste dag niet.

Ik heb bijna mijn bachelor biomedische, maar toch zal Google me zeggen wat die boebeltjes op mijn arm zijn. #wasikmaardoorhetingangsexamengeneeskundegeraakt

Gehoord op de trein naar Leuven: "Kerel, als gij een aardbeitje waart, dan zou ik bloemsuiker op u doen en u opeten. Ik zou t groen stukske er niet eens vanaf doen!"

Wanneer er weer een reclame op spotify is die u eraan herinnert dat er weer een halfuur voorbij is... #tijdsdruk #spotifygeeftmijlichtepaniekaanvallen

Die moment wanneer ge met buttplug naar uw examen gaat omdat uw meesteres nvergeten te zeggen is dat ge het er mocht uithalen.

De examenperiode is de perfecte gelegenheid om alle afleveringen van Het eiland en Willy's en Marjetten en fc de kampioenen opnieuw te zien.

Ben ik de enige die in mijn bronvermelding bij 'geraadpleegd op' altijd liegt? Hehe #ikhebdietaaknilastminutegedaanze

Pfff, waarom kan de puntenverdeling van de examens niet zoals die van het eurovisiesongfestival zijn? Dan was ik er voor de jury (docent) niet door, maar wel voor de televoting (vrienden en familie) en had ik makkelijk een 16 (minstens!)

Als ik in de avond over straat loop, zou ik me toch wel veiliger voelen met zo'n lipstick van totally spies #ofishetlipgloss #kzeneenbangerikskeindendonker

Aan de kassa in de carrefour : - “Doet u mee aan de Rode Duivels-stickeractie?” * “Jaja zeker” - “Voor het broertje zeker” * “Euh nee voor mezelf” #voetbalisookvoormeisjes #diezijnknap #tousensemble