Naar de standaard boekhandel gaan om de nieuwe DVD van K3 te kopen: K3 Dansstudio met het idee om toch wat te bewegen deze blok. Vraagt die achter de kassa "Moet ik het inpakken als cadeautje?" Ik kreeg een lichte paniekaanval. Aaarsh shit wat moet ik antwoorden? "Euhm Euhm Ja is goed". #benikdanechtteoudvoork3 #twaseigenlijkvoormij

Dees semester was ik een tijdje met een gast bezig en na een avondje iets te hard te gaan en m'n jas kwijt te geraken mocht ik zijn trui lenen en zou hij die de dag erna komen halen, uiteindelijk kon hij die dag niet meer en gingen we daar later nog is voor afspreken. Na meerdere keren een poging te doen om af te spreken en hij die me altijd liet zitten zeiden m'n vriendinnen om zijn trui gwn te verbranden wat ik op dat moment er wat over vond. Een beetje later kwam ik die gast nog is tegen en na wat praten was het weer allemaal beter maar toen ik de volgende avond zijn trui meehad naar z'n vaste bar stond hij kei hard met een ander meisje te flirten.. Ik was toen zo boos da ik uiteindelijk toch nog twee gaatjes in z'n trui heb gebrand voor ik hem terug heb gegeven. #klootzak #gehadmemaarnimoetenditchen #hijheefthetnooitgemerkt #msseenbeetjeerover

Stiekem heb ik met mijn vrienden een fanpagina voor onze held Christoff opgericht zodat hij een nieuw EK-lied zou maken. https://www.facebook.com/ChristoffVoorEK2016/

In de blok drink ik altijd veel, zo kan ik meer pauzeren tussen het leren. #toiletpauze #dieminuutscheelt

Verplicht 1 dagje rouwpauze nemen om toch de beroemde gaston van gaston en leo te eren. #rip

Pizza of geen pizza, that is the question.. #veelteveelafwas #dik

Thanks professor om de belangrijke stukken in uw powerpoint te markeren, zodat die totaal onleesbaar worden als ge ze afdrukt! #weerwatleerstofminder #nieuwetijd

"U hebt geen lessen in de nabije toekomst." HEEEEEEEELP.

Net mijn volledig kotnet opgebruikt. Blijkbaar kan je met 0% nog altijd op facebook. #fuckmylife

Een moment stilte voor alle mensen die in de blok of tijdens examens jarig zijn. #itsucks #uwverjaardagmetdecursussenvieren

De hoeveelheid etensresten die tussen mijn cursus plakken is absoluut onrustwekkend...

4595. @4592. Ik wil even zeggen dat de maker van deze confession niet helemaal gelijk heeft en zeker niet moet veralgemenen. Ongeveer een half jaar geleden, ging ik met een vriend feesten in Leuven. Eigenlijk studeren we in Antwerpen, maar we gingen wel met de eerste trein terug. Na een lange bewogen nacht eindigden we in Barvista. Mijn vriend had een meisje gescoord en hij bleef er slapen, maar omdat hij me niet alleen wilde laten mocht ik met met hun mee en op de zetel slapen. Wanneer ze beide sliepen en ik dus ook aan mijn dutje kon beginnen, werd ik 2u later al wakker door de boze ex van dat meisje dat aan de deur stond. We belden de politie omdat die ex maar niet opgaf en we de deur niet wilde openen. Wanneer de politie uiteindelijk ter plaatse kwam, vroegen ze ons of ze ons ergens naar toe konden brengen. Wij zeiden dat we in Antwerpen moesten zijn en collega's van hun toevallig ook. We werden naar de collega's gebracht en reden met hun én hun zwaailichten mee naar Antwerpen stad. Moraal: sommige agenten doen wel verzoekjes.

Ik dacht als kind altijd dat 'verkrachten' een ander woord was voor 'vermoorden'. Mijn moeder keek me nogal geschokt aan toen ik eens vertelde dat ik echt zin had om dat ene meisje uit mijn klas te verkrachten omdat ze echt stom was.

Een aantal jaar geleden sneakte mijn vriend 's nachts mijn huis in met mijn huissleutel die ik aan hem gaf en bleef dan bij mij slapen als mijn ouders al naar bed waren. Hij snurkte zo hard dat mijn ouders met mij naar een NKO-arts geweest zijn om de oorzaak van mijn snurken te achterhalen. We hebben dat maar niet meer gedaan toen. Nu dat we allebei 'oud genoeg' zijn en hij wel mag blijven slapen vragen ze zich af of mijn probleem weer teruggekomen is. #naïefzijndoetgeenpijn

Toen ik op stap was in Leuven en al straalbezopen was zag ik dat er bepaalde vrienden problemen hadden. Een van hen kwam naar mij toe en zei me dat de man in het oranje zijn identiteitskaart had afgenomen. Ik voelde me (op dat bezopen moment) verplicht om hem te helpen en stapte naar de man toe. Ik verzocht hem vriendelijk om zijn identiteitskaart terug te geven. Hij antwoorde met een simpele:"Bemoei u niet". Ik dulde (op dat bezopen moment) geen tegenspraak en ging met de persoon in kwestie in discussie. ik verweerde mij met :"hoho 1382, geef dat terug, ..." en nog heel wat onzinnige parlé. Wat bleek, waren die mensen in het oranje politieagenten. Door mijn iets te (op dat bezopen moment) arrogant gedrag, neemden ze mij mee naar het bureau. Onderweg vroeg ik of ze het zwaailicht eens wilden aansteken,gewoon zomaar, maar mijn verzoek werd geweigerd. Bij het aankomen in het politiebureau was het voor mij de eerste keer in heel mijn leven dat ik (tijdens een bezopen moment) mezelf nuchter kon voordoen. Na een lange , en voor mij een zeer lastige, ondervraging mocht ik het kantoor verlaten. Omdat ik de nacht niet moest doorbrengen in een cel was ik zo euforisch dat ik terug naar binnen ging om te vragen of ze mij wilden terugbrengen met die stoere combi. Opnieuw werd mijn verzoek flagrant afgewezen. Aangezien ik dacht dat mijn vrienden al weg waren begon ik als een gek terug te lopen. Door de zware inspanning begon ik dan maar eens los de straten van Leuven onder te kotsen. Gelukkig waren mijn vrienden nog aan het feesten, oef zeg. Moraal van het verhaal : Eet geen pita bij het uitgaan en de politie doet niet mee aan verzoekjes.